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Bonne année 2014 à tous !!! Sorties du 16/01/14 : Dr Slump Film 10 + un épisode surprise ! Nous recherchons toujours un trad jap et un timer pour poursuivre les projets sur Dr Slump !!!

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 Blagues à la suite

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0zar4

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MessageSujet: Blagues à la suite   Mar 3 Mar - 18:48

Zozo462 a écrit:
Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette «que j'aimerais faire un tour d'hélicoptère !»  et chaque fois Antoinette lui répond : « Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte 50 € et 50€, c'est 50 € ».

Cette année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit : «Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas le tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais l’occasion » Antoinette lui répond : « Le tour en hélicoptère c’est 50 € et, 50 € c'est 50 € ».

Le pilote entend leur conversation et leur dit: « Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50€ »
Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils décollent.

Le pilote fait toutes sortes de manoeuvres mais pas un mot ne sort de la bouche du couple. Il recommence plusieurs fois à faire du rase-mottes mais toujours pas un mot.

Lorsqu'ils atterrissent, le pilote s’adresse à Armand . Il lui dit :
 « J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ». 
Armand répond :
« Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante euros, c'est cinquante euros ». 

Tiens une blague qu'on ma sortis y a pas une heure ^^

Comment une portugaise fait elle pour laver un couloir étroit ?

Spoiler:
 
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dohko libra



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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Jeu 5 Mar - 7:43

la différence entre une prostitué et une panthère ?
vous avez déjà vu vous une panthère avec un string en peau de prostitué ????
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Zozo462
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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Jeu 5 Mar - 19:21

lol!


Un prêtre dit à son ami Rabbin :

- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert
et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser.

Alors je lui réponds :
" Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! " Et le tour est joué...

Et le Rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le Rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

______________________________________________________

Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?

'Vous êtes malade !' répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

'Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1000 euros', demande-t-il encore.

'Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?'

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant..

'Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?'

Elle réfléchit un instant et dit : 'Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.'>
Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :

'Allez-vous finir par les mordre à la fin ?'

'Non', répond-il, 'trop cher' !!

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Hoyoyo
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Zozo462
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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Sam 7 Mar - 19:53

Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?
- J'en prendrais la moitie, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !

_____________________________________________________

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

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Hoyoyo
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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Lun 9 Mar - 23:06

Tu connais la blague du petit dej' ?
Spoiler:
 

Qu'est ce qui a le gout de clitoris de vache ?
Spoiler:
 

Taverne de Moe j'écoute !
Allo je voudrai parler à Vaisaleine, prénom Moe
Instant je vais voir, dite moi les mec, ya un Vaisaleine Moe ici... Allez quoi soyez simpa ya pas un Moe Vaisaleine...
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Zozo462
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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Mar 10 Mar - 23:16

Courte mais tellement mignonne !!!!
L'autre jour, ma voisine, qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
Elle sautait de joie ! Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit : J'ai une bonne nouvelle !
Bien lui dis-je, de quoi s'agit-il ?
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
Il y a plus dit-elle.
Comment cela ? Demandai-je.
Elle me dit : Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !
Etonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su. Elle me dit ... (Vous allez l'aimer celle-là ...)
C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !

____________________________________________

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f...., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -
MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.

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Hoyoyo
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Elora

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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Mer 11 Mar - 2:17

Ou comment se remonter le moral en 10 secondes chrono XD
Merci à vous trois ^^
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daft42

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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Mer 11 Mar - 12:06

C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
'Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi
je sens bon, j'ai une très jolie couleur...'
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
A tout à l'heure...'
___________________________________________________________________________________________________________

LE MEILLEUR AMI DE L'HOMME.

LE CHIEN EST LE MEILLEUR AMI
DE L'HOMME, EN VOICI LA PREUVE :
PLACEZ VOTRE CHIEN ET VOTRE FEMME
DANS LE COFFRE DE VOTRE VOITURE
PENDANT UNE HEURE. OUVREZ LE COFFRE,
VOUS VERREZ LEQUEL EST LE PLUS CONTENT DE VOUS VOIR!
*****************************************************************************************************************
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle .
_______________________________________


Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une blonde-employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu . Vingt centimètres.
Vincent qui ?
__________________________


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'
_____________________________


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
'C'est pour empoisonner mon mari'
'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'
__________________________________

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
Et la jeune femme de lui répondre :
'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'
***********************************************************************************
Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !
Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :

'ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :'

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE.

LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE :

'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?'
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Zozo462
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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Mer 11 Mar - 12:35

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme :
- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...'
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte.

Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond ' oui '.
Alors, l'homme dit à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez-vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !?

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Hoyoyo
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daft42

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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Mer 11 Mar - 23:46

celle la zozo elle est tres bien
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Zozo462
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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Mer 25 Mar - 15:54

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !


Une blonde rencontre une de ses copines :
- Je viens de faire un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
Je vais être obligée de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer madame, cancer...

Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ? Parce
que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.

2 Blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui
propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au
vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec …
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous
ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup
de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après
maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La
brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre
ton compteur à 50 000km.
La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km .
Quelques jours plus tard, la brunette de mande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !

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Hoyoyo
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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Mer 29 Avr - 0:57

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Sam 6 Juin - 18:29

DELICATESSE MASCULINE
 
 

Une femme  rencontre un très bel homme dans un  bar.
 

Ils parlent,  ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui  fait visiter son appartement.
 

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits  nounours.
 

Une centaine  de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du  mur.
 

Les tout petits oursons sur  l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,  et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
 

La femme est  surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection  d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est  émue par la sensibilité de cet  homme.
 

Elle se  retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs  vêtements et font l'amour  passionnément. Après une nuit  intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un  peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande  en souriant :
 

  " Alors,  heureux ?"
 

  Et l'homme  lui répond:
 

(je  sais...c'est odieux)

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Mer 14 Avr - 13:59

Moment de solitude... HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

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Vince82
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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   Jeu 15 Avr - 14:35

Le chat n'est plus sur mamie......

Elle doit être froide.

PS: grand dieu, un post sans lien megaupload, je me sens mal.....

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MessageSujet: Re: Blagues à la suite   

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Blagues à la suite
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